Поэты, где вы?
Нам поэты — для сонетов.
Лаской ушки согревают!
Бизнесмены и атлеты
Нас уже не впечатляют!
Знаем мы, что страсть не вечна-
Вечно можно ли гореть?
Так в эмоциях беспечных
О любви мы будем петь!
Это важно для здоровья:
Лечит стрессы и морщины
Нам Поэт своей любовью
Так, как могут лишь Мужчины!
Без поэтов будет стресс
… показать весь текст …

Попросил супругу приготовить к ужину мой любимый греческий салат.
Допив вторую (или третью, уже не помню) бутылку хорошего бельгийского пива, я уставился в одну точку и стал рассеянно тыкать вилкой по тарелке, тщетно пытаясь нанизать на острие огурец.

Когда, наконец, благодаря воздействию качественного алкоголя на переутомлённый мозг, я окончательно расслабился и перестал думать про работу, то с удивлением заметил, что в салате что-то не так. Чего-то явно не хватало.

Я прищурился и просканир…
… показать весь текст …

— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!

— Тогда проведем разбор и анализ действующих лиц.
Сёма Шниперсон, отвечай.

— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро — эмо-недоумок;
Артемон — прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации…

— Шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того…
… показать весь текст …

За окном до утра пели птицы.
И опять мне сегодня не спится.
Эту ночь от души
Голосят алкаши,
Женихам не дают мне присниться.

Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой.

***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

***
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
… показать весь текст …

Человек внутри гораздо больше, чем снаружи.
Это не про половинку арбуза и два (ладно, три) пирожка, это про то что внутри человека душа.
А душу говорят взвешивали учёные, тыкали в нее пинцетами и микроскопами, а потом вышли немного смущённые из лаборатории и сказали:
«Душа ВОТ ТАКАЯ!».
И руками сделали вот так, как рыбаки показывают большого сома.

И все сказали:"Ааа, ну теперь гораздо понятнее".

Если все куски наших душ снова сложить вместе и расстелить по Вселенной это же получится бесконечное одеяло, крутейший космический пэчворк.

Главное, чтоб мой кусочек не потерялся. Я очень переживаю, вдруг небесные швеи устанут и обронят мою душу. Не хочу лежать сотни миллионов лет под старым комодом. А хотя, может это пространство под комодом и есть Великая Нирвана. Там Будда делает растяжку по утрам и смузи. Тогда почему бы нет…

Внутри меня десять арбузных зернышек и лоскуток от космического пэчворка. Разноцветные нитки торчат из моих ушей и танцуют на ветру.
И лето снаружи, ле-то.

Решила украсить дом по-осеннему. Хватит ему в оборванцах ходить. Сделаю все по советам дизайнеров, в лучшем виде, не будь я Шатыркина!

1. «Соберите осенний урожай в плетеные корзины, декорируйте урожай сеном и листвой и разместите рядом с дверью. Создадите осеннее настроение не только себе, но и соседям!»

Вдохновилась! Сбегала в овощной, притарабанила дары природы: кабачок, синенький, помидор. Напихала в корзинку, поставила в коридоре. Сверху притрусила все дело листьями.
Через час вышла вынес…
… показать весь текст …

Я — человек, который не циклится на материальных вещах.
Ну поцарапала машину, ну ребёнок разбил вазу, ну потеряла любимую помаду или порвала платье, нелепо зацепившись за угол стола — не цепляет.
Соответственно это и работает в положительном ключе. Я люблю красивые вещи, но будут они у меня ок, не будет чего-то — переживу.

Купили, наконец, батарейку для весов. Я не хотела, хотел муж, святой человек. Он очень боится похудеть со 125 до 123. Значит, это какая-то страшная болезнь, просто так люди не худеют.

Вставила батарейку, решила проверить — работает ли. Два кило прибавила! Это, наверное, тоже какая-то страшная болезнь. Велосипед, грибы, какая-то фигня с досками, покос, распил — да не сосчитаешь! Откуда? Ношусь как угорелая кошка.

Наверное, это нервное. Иначе как? Сегодня свекольник, салатик, баклажаны, ну, хлебушка куска три.

Еще немного и ребенок будет сидеть на мне как на стуле. (См. Некрасов)

Мне нравится бохо, но, когда развевающиеся одежды становятся необходимостью, поневоле задумаешься.

Одно радует — лет через десять интернет обещает усыхание. Тогда я смогу надеть старые шмотки!

Ой. Я же их выбросила
… показать весь текст …

В Европу я ехала с опаской, потому что бабушка прочитала в газете, что санкции, «фи» и напряженная обстановка. Русский, если он не на танке, немножко напрягается, покидая родные берега, потому что без танка чувствуешь себя маленько голым. На границе легко пропустили всех, кроме меня. Здоровый чех сначала проштамповал паспорт Василисы, потом посмотрел на меня внимательно и сказал: «Эта девочка — кто она вам? Дочка, племянница, внучка?» На внучке я остро пожалела, что не взяла с собой танк. Остро…
… показать весь текст …

10 увлекательных фактов о попе 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. 9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили…
… показать весь текст …

Арбуз весом меньше десяти килограммов недостоин называться арбузом. Это не арбуз — это крыжовник какой-то.

«…Нельзя надеяться только на своё, надо чужое тоже рассматривать…»

В жизни вот как бывает: сначала ленивая жаба, потом хитрый жук, жадный крот и только потом прекрасный принц на белом коне!

Аксиома семейной жизни:
При верном выборе Иванушки,
каждая жаба — это
потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни:
Каждая Василиса Прекрасная при наличии
Иванушки — это потенциальная жаба.

Я многое могу простить,
С нуля начать и заново поверить…
А лишь хочу не упустить,
И счастье и любовь примерить!

Да пусть не сразу подойдет,
Не рассержусь и не заплачу…
Просто меня воспитали так,
Быть оптимисткой и верить в удачу!

Настоящий романтик и групповой секс считает
интимным лирическим обрядом.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит: — Мама у меня черепашка умерла. — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного… Ой смотри она же живая! — Мама можно я её придушу!!!

—  Сынок, давай шустрее собирайся! Что за безответственность? Ты опять опаздываешь в школу!
—  Все, мама, я уже готов!
—  Возьми отцовские гантели! — Зачем?!
—  Лифт до первого этажа быстрее доедет.

* * *
—  Ты веришь в любовь с первого взгляда?
—  Верю… Особенно — если это взгляд на его джип.

* * *
—  В чем сходство между расклейщиком объявлений и псом?
— Ни тот, ни другой не может спокойно пройти мимо столба…

Хорошего теплого, сладкого вечера. Морозно-будничного, но тёплого и уютного.